1、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机！
2、下雨天适合在家睡觉，晴天适合出门走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
3、每次别人问路，我都是瞎指挥，一是因为我根本不认识路，二是因为想给世人一个教训：别随便相信长得漂亮的人。
4、晚上下班，我看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志:这么晚了，别人都还在送吃的，我又有什么理由不吃呢？
5、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
6、明明是个富二代，我却按时上课写作业；明明可以开豪车，我却每天挤公交；明明可以靠脸吃饭，我却自己奋斗着……这，就是我和明明的区别。
7、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌，先看看自己的钱包和存款，哭出来就好了。
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
10、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟却不敢打你，你说谁重要？”
11、最近想和男朋友一起去看电影，请大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
12、不要羡慕别人长腿细腰，因为你的心宽体胖别人也没有。
13、如果喜欢的东西特别贵，那就咬咬牙狠狠心，假装根本不喜欢。
14、没钱的时候可以多打几份工，这样就没时间花钱了。
15、摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平……现在有多少人处在这种状态呢？
16、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的枯燥，没有历史政治的复杂……它有的只是不会做，不会做，和不会做。
17、八戒跟师傅去取经，吃了那么多斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
18、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
19、爱吃还长得好看的叫吃货，长得不好看还爱吃的叫饭桶。
20、心眼这东西，如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，就是没心眼！
21、世界那么大，去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
22、我为什么会近视？为了看淡世间事，所以才模糊了双眼。
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。关键他还吃素！
25、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
26、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会去做那么有心机的数学题！
27、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
28、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
29、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
30、你要早睡，不要仗着自己长得丑就随便熬夜！
31、什么叫成熟？你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春？你妈催着你，你还是不穿秋裤！
32、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病……吓得我回到家赶紧喝了杯酒压压惊，并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
33、这年头，谁还不会一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓就打得特别好！
34、当你觉得一个人特别孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，卧室也有人……
35、当钞票站起来说话的时候，所有的真理就都去睡觉了。
36、有的人看起来见多识广，其实他可能连小猪佩奇都没看过。
37、中学的时候，还是尽量不要早恋，因为过早地知道自己缺乏魅力，又丑又矮……会影响考试的！
38、这天气真的好尴尬 ，不开空调吧，太热；开吧，我还得去买一台！
39、我已经想到了36种藏私房钱的方法 ，接下来只差钱了。
40、告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题！
